我是一个虚荣脸面强而且地位心特别重的人。因为有恩赐,从小就是父母的宠儿,长大后又因着神的祝福,我的工作和婚姻都很顺利,工作是当老师,家长为了讨好我,全是给我戴高帽;丈夫完全顺着我而且对我呵护有加,就连家务都很少让我做,在这样一个环境的娇惯之下我变得特别虚浮而且脆弱。我天天在人前炫耀自己,当别人露出羡慕的表情时我就暗自高兴,还伪装出无所谓的样子;当别人不高看我时我就特别失落。跟家长在一起交谈时也常常说一些文绉绉的词语显得自己很渊博,如果有哪个家长表情不对,我又会为没在对方心里占到地位而怅然若失。其实,像这样活着特别累,我心里也不愿意,但到那种场合就又身不由己地露出这样的嘴脸。
2010年4月我有幸接受了全能神的末世作工,在神话的引领下,我才开始慢慢地经历神对我的审判刑罚、责打、管教和拯救。因着有一些恩赐,再加上我为了让别人高看,就每天吃喝神话,很快就开始尽本分了,我觉得自己就是神所爱的人,当我正想在弟兄姊妹面前显露炫耀自己时,我们小点上又来了一个姊妹,姊妹也有恩赐,而且信神时间比我长得多,尽过很多本分,我就有些嫉妒她,当看到弟兄姊妹都对姊妹的交通赞同,而对我的交通没反应时,心里很难受,慢慢地我对姊妹由嫉妒变成了恨,就开始与姊妹争斗起来,于是在交通中我就有意地高举、见证自己,一会儿说自己在工作上家长给我送礼,我反省认识到自己的存心有多么败坏肮脏,以借机显示自己在社会上多么有地位,一会儿又说自己因为尽本分放弃了多少赚钱的机会而受苦受熬,以此来夸耀自己多么爱神。因着我外表极力地伪装,弟兄姊妹也开始对我心生仰望。虽然每次带着这种不对的存心交通心里特别受责备,但看到这样交通还能达到“果效”时,我就身不由己继续显露自己。当我在人心中占有“一席之地”之后,我的撒但本性又开始变本加厉,想让这个姊妹彻底失去“地位”,为我独占鳌头扫除障碍。在一次聚会中刚好那个姊妹没来,我心里想:正好借着这个机会贬低一下她,抬高一下自己。可当我刚开口说几句时,另外一个姊妹就说:“别说了,你在拉帮结伙了。”当时听到这句话我一下子被打懵了,立时恼羞成怒,不服、辩解一起涌上心头:拉帮结伙是啥人干的,是敌基督啊!你说我是敌基督,而且还当着这么多弟兄姊妹的面,我的脸往哪里搁,以后还怎么见人啊?我心里十分痛苦,但我还是强装镇静,维护自己最后的一丝“尊严”,那场聚会我强忍着聚完了,回到家我就瘫倒了,躺在床上,一个劲儿地流泪:她怎么能那样说我呢?是不是神不爱我了?我越想越觉得委屈,也不祷告,心里一个劲儿地抵触,弟兄就给我读神话:“残酷的人类啊!勾心斗角、你争我夺、争名夺利、互相厮杀何时到头?尽管神的话语说了千千万,但人无有醒悟的,为家庭为儿女、工作、前途、地位、虚荣、钱财,为吃为穿为肉体,有谁真正为了神?即使是为了神的人也几乎很少有几个是认识神的,有几个不为自己个人的利益?有几个不为维护自己的地位而压制别人、排斥别人?”“你们各人都在众人中升为至高,升为众人的祖宗。你们又甚是蛮横,在所有的蛆虫中横冲直撞,寻找安乐的地方,妄想吞吃那比自身小的蛆虫;你们的心地阴险毒辣,胜过那沧海中沉没水底的幽魂,居住在粪土中的最底层,将那从上到下的蛆虫搅扰得不得安宁,互相厮杀一阵,便安静下来了;你们并不知自己的地位,竟然在这粪土中还互相侵略,能争出什么东西来?你们若真有敬畏我的心,怎能背着我的面却互相你争我夺呢?你的地位再高,不也是一个小小的粪土中的臭虫吗?还能长上翅膀化作天空中的白鸽吗?”神话一下子把我点醒了,神话揭示人自私卑鄙、嫉贤妒能、排斥异己不都是我吗?想想这段时间因着我的自我夸耀导致弟兄姊妹都对我产生了仰望之心,我不但没有敞开亮相自己,反倒沾沾自喜开始享受,与神争夺地位,这严重触犯了神的性情,为了自己的地位,我还要排挤姊妹,我的人性太恶毒了!我流露的完全是撒但的形象,难怪姊妹要那样对付我,这是神借着弟兄姊妹的修理对付让我反省自己,让我看到自己被撒但败坏这么深!神摆设环境是为了拯救我,可我对神却充满了误解埋怨,我太可恨了!想到这里我心里不难受了,反而心里对神充满了感激与说不出的羞愧。当我认识到这些时,才觉得自己的撒但本性好可怕,竟能让我这样作恶。虽然认识到了,但接下来我怎么面对弟兄姊妹呢?我心里又犯难了,想去聚会又不好意思。于是我来到神面前向神祷告:“神啊!你知道我的虚荣脸面有多重,这么多弟兄姊妹都看到我的败坏了,我无法面对,可我又想去参加聚会,我该怎么办,求你带领我!”神话开启了我:“不追求生命的人不能有变化,不渴慕真理的人得不着真理,你不注重追求个人的变化与进入,总是注重那些奢侈的欲望,辖制你爱神、亲近神的东西,这些东西能将你变化了吗?能将你带入国度之中吗?”神的话一下点醒了我:是啊,今天来信神我们都是为了追求生命性情的变化,难道别人都看不到我的败坏,我的生命性情就变化了吗?难道别人都高看我,在灾难中我就蒙保守了吗?我到底信的是神还是人的高看?我心里有底气了。管别人怎么看,不高看就不高看,要这些东西没用,只管去面向神,到时候别人不接纳我再说。结果到聚会时弟兄姊妹不但没有排斥我,还担心我胜不过去,我心里特别受感动,觉得神家才真正地有温暖和爱呀,如果不是神的爱,弟兄姊妹之间又怎么会有这么大的包容和爱呢?要是在世上,大家早就成了仇人了,回想我之前的所作所为真是觉得抬不起头来。这件事过后,我看到了自己的卑鄙丑相,弟兄姊妹也看到了我的败坏流露,我反倒轻松了,在聚会中也能老实点了,能认识解剖自己的败坏了,也单纯释放了,这样实行后我很踏实,对自己之前的败坏丑相有了几分厌恶。我从心里知道这是神的拯救,因为凭着我自己根本做不到,以前也想放下虚荣脸面说些真心话,但没有神的作工,没有神话的揭示我无路可行,真是太感谢神了!